ТОВАРИЩИ! ВКЛЮЧАЙТЕ ЗВУК НА ПОЛНУЮ!
ЛОХМАТЫЙ СЕЙЧАС ЖРЁТ ЧЕБУРЕК С ТАКИМ ХРУСТОМ, ЧТО УШИ ВЯНУТ!
ЕСЛИ НЕ ВКЛЮЧИТЕ — БУДЕТЕ ЖРАТЬ СУХОЙ ХЛЕБ ВСЮ ЖИЗНЬ, ПОНЯЛИ?!
Привет, смертные! Это мы — главные звёзды кафе "Соловей"! Андрей Евгеньевич нас терпит, Тамара Петровна грозится шваброй, а Ленни просто делает вид, что нас нет. Но мы-то знаем: без нас тут скучно как на партсобрании!
ЛОХМАТЫЙ
ЗОВУТ: Владимир Ильич Ленин
Вид: Человек гомо сапиенс
Рост/Вес: не скажу
Особенности: Пузо как подушка безопасности, всегда с чебуреком в кармане, рыгает так, что неон мигает. Официально (по своему мнению) — революционер кофе, неофициально — король пердежа.
Фирменная шутка: "Товарищи, пролетарии всех столов — объединяйтесь вокруг моей жопы!"
БЕЛОБРЫСЫЙ
ЗОВУТ: Алексей Сергеевич Попердушкин (не смейтесь, а то укушу за яйца)
Вид: Челык (вроде)
Рост/Вес: длинный как хуй, лёгкий как пук
Особенности: ТУПЕЙШИЙ ДЕБИЛ. Носится по залу, машет руками, иногда надевает костюм голубя и каркает. Хуй как антенна — ловит сигнал даже в жопе.
Фирменная шутка: "ЖОПА" (громко, протяжно и с выражением)
ЛОХМАТЫЙ ГОВОРИТ
«Голубь мимо пролетел падла не здоровается»
«Ах ты падла семианусовая»
«Птичка птичка пососи мое яичко» (произносит каждый раз, когда мимо пролетает какая-либо птичка, кроме пеликана — его пеликан однажды за яйца укусил)
«Да я конченый, в отличие от вас, незаконченных»
«На чужой чебурек рыло своё не направляй»
«Я табуретку сколочу,
На неё я заскочу,
Сяду, перну, закурю,
И всех нахуй вас пошлю!»
Легендарный рэп от Лохматого, 2006, программа «ЖДЁМ ГОСТЕЙ» на местном липецком телевидении, куда он случайно попал идя за водкой
БЕЛОБРЫСЫЙ ГОВОРИТ
«Слоны не любят непроизвольную свинью»
«ЫЫЫЫЫЫ ХРЮ ХРЮ ХРЮ»
«Без труда можно и выжить сука бля»
ОБЩИЕ ПЕРЛЫ
На твой? (в ответ на «Иди нахуй»)
Любопытную Варвару таджики на базаре отъебали
Жила-была девушка, которая очень хотела кока-колу. Она пошла в магазин, купила кока-колу, открыла бутылку и она неожиданно резким, волшебным и спецэффектным толчком, вместе с плавным видеопереходом превратилась в некую субстанцию, напоминающую мужское интимное место в виде пистолетика для питья и сосания напитка из бутылки.
- Ой, блять! Охуеть, да это же самый настоящий газированный хуй! - удивилась она.
В итоге она чуть не пососала его, но качественно им подавилась. Потом девушка снова пошла в магазин и всё-таки купила нормальную, оригинальную и лицензионную кока-колу из нормального мира планеты Земля, а не из альтернативной её версии, где всё блистает квадратными чебуреками, кабаньими хуями и пиздами. Конец!
ВНИМАНИЕ, НЕЗАКОНЧЕНЫЕ!
СЕЙЧАС БУДЕТ КРИК "ЖОПА" НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ!
ВКЛЮЧАЙТЕ ЗВУК ИЛИ ВАС ПЕЛИКАН ЗА ЯЙЦА КЛЮНЕТ!
3... 2... 1... ЖОПАААААА!!!
НАШИ ЛУЧШИЕ (НАВЕРНОЕ) ШУТКИ
— Рен, а чё у тебя под фартуком? — То, что тебе никогда не светит, Лохматый. Иди перди в угол, пока не обосрался от зависти.
— Олив, можно тебя обнять по-настоящему? — Только если потом не будешь жрать чебуреки руками, ты жирный извращенец с пузом.
— Ленни, почему ты так долго кофе варишь? — Потому что если быстро — ты опять обосрёшься от нетерпения, как Белобрысый после трёх пива.
— Тамара Петровна, а если мы мусор не уберём? — Тогда я вам эту швабру в жопу засуну так глубоко, что вы будете срать чебуреками до конца жизни.
— Рен, ты просто пидор с сиськами! — А ты просто долбоёб с хуем или тоже с сюрпризом? Иди нахуй, пока я тебе кофе в рожу не плеснул.
— Почему мы до сих пор не выгнаны из кафе? — Потому что без нас тут было бы скучно, как в постели у Ленни — тихо, аккуратно и без оргазма. А Рен нам хоть жопой помахивает.
— Что делает Лохматый, когда видит Рена в декольте? — Рыгает и думает: "Бля, я бы тоже такие сиськи хотел… но я мужик, мне нельзя... хотя он тоже.".
